Позивом престаје
Да ли треба да раскинете са партнером? Тежак је избор, али наука ће вам можда помоћи у одлуци.
Да ли вас партнер стално критикује? Да ли се догодило неко варање? Имате ли различите верске или политичке вредности и нисте сигурни да ли ће то бити изазов да се позабавимо касније? Свет истраживања је препун студија о односима, посебно на оним који не успевају. Ево 12 знакова који би требало да размотрите када размишљате о одбацивању свог значајног другог.
Стална критика
Ако вас партнер стално критикује, можда бисте желели да га назовете да престане.
То значи више од повременог препирања око неких неопраних јела; ово се односи на "сталну критику особе, уместо радње коју желите да промените", рекла је Степхание Цоонтз, историчарка са Евергреен Стате Цоллеге у Васхингтону и ауторица "Марриаге, а Хистори: Хов Лове" Освојени брак "(Пенгуин Боокс, 2006).
Ове штетне критике предузимају радњу и приписују је целокупној личности неке особе. На пример, ако ваш партнер не подигне чарапе са пода спаваће собе, било би штетно приписати ту опажану непажњу целој својој личности и осећањима према вама.
Критика је један од такозваних "Четири коњаника апокалипсе", израза који је сковао Јохн Готтман, професор емеритус психологије на Универзитету Васхингтон и суоснивач Института Готтман, који истражује сукобе у брачним паровима.
Ако се ваш партнер укључи у неко од понашања Четири коњаника и не промени се, упркос сесијама са саветником или разговорима са вама, можда је време да кренете у сплитсвилле.
Презир
Ако ваш партнер преврће очима (и то не на симпатичан начин) на ствари које кажете и третирају вас с непоштовањем, онда према вама поступају са презиром.
"То би могло бити било шта, од препуштања осећају другог партнера до прозивања имена", рекла је Ерица Слоттер, ванредна професорица психологије на Универзитету Вилланова у Пенсилванији.
На пример, назвати партнера "глупим" није здраво за било какву везу. Ако се ово понашање не промени, можда је време да се збогом махнемо збогом.
Одбрамбени
Ако узмете бригу са својим партнером, али ваш партнер постане дефанзиван, ствари могу брзо да иду ка југу. Понекад се ваш такозвани слаткиш може прибећи „крижању притужби“ или „вхатабоутисм“ - а то је када друга особа не реагује на ваше бриге, већ уместо тога уводи нову жалбу као повратницу.
На пример, можете рећи: "Хеј, сметало ми је када сам бацио свој прљави веш на кревет." Одбрамбени партнер могао би одбити критику одговарајући: "Па, стварно ми смета када не перете суђе."
Стоневаллинг
Посљедњи од Четири коњаника је камен. Израз у основи значи да се особа повлачи из интеракције, у ствари каменовање уместо да учествује у разговору.
"То би могло да промени тему, може да напусти собу", рекао је Слоттер за "Ливе Сциенце". "То би могло бити једноставно одбијање успостављања контакта очима или укључивање у расправу."
Ако вас партнер камени зидови постављају питања која су битна вама или вашој вези, то је црвена застава која вам говори да је можда најбоље завршити ствари.
Физичко злостављање
Ако вас партнер физички злоставља, то је дефинитивно разлог за напуштање везе.
Службени израз је "интимно насиље партнера", што се може догодити сваки пут када се догоди чин физичке агресије или насиља над романтичним партнером који је осмишљен да нанесе штету и који је партнер нежељен, рекао је Слоттер.
Постоји више врста интимног партнерског насиља, рекао је Мицхаел Јохнсон, професор социологије, женских студија и афроамеричких и афроамеричких студија из Пенн Стате-а. Једна од тих врста је интимни тероризам или насиље које је намењено контроли и управљању партнером.
"То је обично врло озбиљно", рекао је Слоттер. „У природи то има тенденцију ескалације па насилне епизоде временом постају све насилније“. Починилац почини психолошки поремећај, попут поремећаја личности или злоупотребе супстанци.
Друга врста физичког злостављања је ситуационо насиље у пару, у којем партнери посежу за мањим (али још увек штетним) насиљем када сукоб измакне контроли. "Не користе физичко насиље да би покушали контролисати понашање другог", рекао је Слоттер. "То је више тешко управљање конфликтом."
Емоционално злостављање
Као и физичко злостављање, и емоционално злостављање може узети данак. Психолошко злостављање може укључивати увреде, омаловажавање, стално понижавање, застрашивање (попут уништавања ствари), претње повредама и претње одузимањем деце, наводи Светска здравствена организација.
Штавише, психолошка агресија је предиктор да ће особа касније употребити физичку агресију када се насрне на свог партнера, откривено је истраживање у часопису Јоурнал оф Цонсултинг анд Цлиницал Псицхологи. Дакле, побрините се за себе и баците своје значајне друге ако сте емоционално злостављани.
Различита уверења
Да ли ви и ваш партнер пратите различите религије? Или је један од вас трошак потрошње, а други јефтина компанија? Или се држите дијаметрално супротних политичких уверења?
Сва ова потенцијално експлозивна питања могу утицати на то да ли себе доживљавамо сличним или различитим нашим партнерима, рекао је Слоттер.
Када се први пут сретнете са потенцијалним љубавним занимањем, „што су нам сличнији, то смо им склонији да их волимо“, рекао је Слоттер. То важи за све, од хобија до демографије до, да, религиозних и политичких уверења. Али да ли сте добар меч сложенији је од тога да ли обоје волите да играте "Покемон Го" или гледате хорор филмове.
Све се своди на причу коју причамо о нашим партнерима.
"Ради се о перцепцији сличности", рекао је Слоттер. "Ако мислим да смо ја и мој партнер јако слични, то је добро. Ако свог партнера доживљавам као ја, то је велико задовољство за мене у вези." Дакле, чак и ако ваши пријатељи мисле да сте ви и ваш партнер заиста различити, то није важно. Све се односи на то како доживљавате партнера, рекао је Слоттер.
Парови обично временом постају сличнији, али наша перцепција наших партнера такође се дугорочно може променити. А ако сматрате да вам је партнер више различит од сличног вама, тада би могло бити време за дубок разговор, или можда чак писмо Драга Џона (или Џејн).
Неједнака посвећеност
Шта ако се једна особа жели населити, а друга жели да отворе своје могућности отворене? Опет, ово се враћа колико си сличан или различит свом партнеру. Ако једна особа жели да одведе удружење на следећи ниво, а друга се опире, имају различите дугорочне циљеве, а то може бити проблематично, рекао је Слоттер.
Такође показује неједнаку посвећеност, рекла је она. Особа која је мање уложена у однос обично има највише моћи у вези. Другим речима, мање уложена особа обично може побећи са више него предана особа.
Генерално гледано, то није добро за односе, а "то је обично повезано са прекидом везе", рекао је Слоттер. То је зато што се мање предани партнер може изнервирати због тога што друга особа покушава повећати своју посвећеност. Или зато што је посвећени партнер досадан мање уложеном партнеру "врста хемирања и сечења и седења на ограду", рекао је Слоттер. "То можда дугорочно не одговара њиховим потребама и на тај начин ће можда изаћи из везе."
Варање
Да ли варалице увек изнова варају? Зависи, показују истраживања.
Одобрено, ако вас партнер вара, прво морате да одлучите да ли желите да останете заједно. Ако желите још мало, знајте ово: Ако неко вара, већа је вероватноћа да ће се он поново преварити, Пеппер Сцхвартз, социолог са Универзитета у Васхингтону и коаутор књиге „Тхе Нормал Бар: Изненађујуће тајне срећних парова "(Хармони, 2013), раније је изјавио Ливе Сциенце. Међутим, већина варалица има једну или две ствари, рекао је Сцхвартз. Само је мала мањина која је серијски варалица и вара читав живот, рекла је.
Стресно преливање
Ниједан пар није острво. Након што се удају, младенци се често морају суочити са спољним стресорима, као што су финансијски напори, компликовани закони и захтеви родитеља, ако одлуче да имају децу. Ако се парови не могу носити са овим вањским стресорима, то их доводи у ризик за развод, показало је истраживање Лисе Нефф, ванредне професорице на Одсеку за људски развој и породичне науке на Универзитету Тексас у Аустину.
"Кад ти стресори пређу способност суочавања, то заправо може умањити брачну срећу с временом", рекао је Слоттер, који није био укључен у истраживање.
